游跟我說有一個日本阿弟，目前大三，休學在外旅行。
在休學的日子裡，最重要的事情就是經歷然後寫作。他說，
阿弟真的每天都在寫作。
最近我突然悟得一陣迷茫生活的解答。貫中的話在耳際迴盪，也像藤鞭一般抽打我搖搖欲墜的堡壘，最近構築的，大可能是做給別人看的堡壘，好讓生活周遭充滿目標與重心生活的人們看個清楚：我很安全。
但不夠努力。
是這樣嗎？這不像當頭棒喝，倒像一場奚落。我沒有過多的詮釋，是吧，我不夠努力，也不能再多說甚麼。
我曾回想並解析在瘋馬的日子，最後顯示，所有事件的開端皆導向離開的結果。我掌管著日照、風向、水份，管理來採蜜的蜂蟲，一如農人一心種出心之所嚮的瓜類，巨大多汁的瓜體、方形精緻的禮品瓜，所有結果實都是一開始設定的。回想那段痛苦的日子，列在筆記本裡矛盾的選項，振作頹喪振作又頹喪，用最大的力氣去捕捉分秒的陽光，害怕還沒發生的事情，被工作吃掉生活之類的。總之，憂愁大於歡喜的時日，是因為本是憂愁的所以造就了許多憂愁的事，回想起來，不是那裏不好，而是我自己走錯了路。
是以短短三個月，我特地去一個新的場所找尋我早已設定好的缺陷，一一翻出並再打了幾個噴嚏後離開。許多喜歡與不喜歡，到頭來不是再項目的本身，而是選擇。
離開的那一天，我和老闆長談三個小時。他是個很好的人，踏實、有理想、積極，也有了舞台，但不免也有懸掛心頭的事。他們夫妻倆常常超時工作，早晚上都看不到小孩醒著的樣子，聽起來像情緒告解，在我聽來卻像警告，虎視眈眈著一心想準時下班的人。那天我狠心告訴他：關於這件事，你們大可以花個三十分鐘回家看看孩子 (他們家在公司不遠處)，但你們無法辦到，那是你們的選擇。
我的離開與被離開也是一種選擇，但尚未釐清的是，是我的選擇讓我離開的。
他告訴我，人生中，有
"選擇" 和 "被選擇"。很多事情則是被選擇的。
我無法答辯更多，抑或我也懶得回應了。
月亮的重量在無形之中拉住大海，在宇宙的框架中發展著豐富的海洋生命。回到自由的生活後，我熱絡的過了一段日子，起起伏伏，漸漸畫出一個充滿期待的生活底稿；我寫字、閱讀，嘗試畫圖，除去童年的溫存並弄了一個工作室。每每走在街上，遇了人群，這份底稿變成我的裝束，雖是暫時的卻也經的起一番過渡，好讓充滿衡量的眼睛不要停留太久。我花了相當長的時間琢磨這份底稿，卻也必須不時的取出來使用。
因為使用的關係，計畫突然變的虛浮。我突然不知如何在嚮往的自由日子中自得。一日，我對他講了一些讓他受傷的話。
就像置身在宇宙框架下的大海，所有生命皆活在潮起潮落的前提。我的選擇也在一個框架之下，擁有許多前提，在他早就憂心的幾年後，我才真正為此感到鬱悶，因為這樣，亂了自己的選擇，或者，放棄了一些選擇。雖然我一針插入他所害怕的心頭，即刻我確定的是，那場對話並非歸咎，而是抒發甚至告解的，是幾個月來獲得的線索。如此我才會愈來愈明白。
我也未嘗沒有努力過，即使只有二十幾個年頭，我也曾傾心傾力地努力過許多事。我是個能夠努力的人，也馬上就可以列出數個例子，從小到今。某種信念讓人歇斯底里的相信著無限可能，想到考高中那年頭、科展、上大學，還有第一支長程溯溪、研究所、旅行流浪…，即使海水淹沒了堤岸也會設法造船涉水，那便是努力的模樣。
我的結論是，沒有人不夠努力，只是還沒找到信念罷了。今日我所缺乏的，就是一種信念，而非不夠努力。那些用不努力來衡量一些人的人，是奇怪的。我無法苟同的是那些努力的人就能成功的經驗談，彷彿成功是努力的人應得的，這說法可能忽略了太多細節，諸如時代背景、起點差異、運氣...等等。根據一位姓氏叫 "鳥語"
(Birdsong) 的美國黑人女性的說法，藉由相信努力的人會成功的故事，只會讓人沉迷於一種錯誤的延伸：那些不成功的人是因為他們不努力，也因此他們不值那種生活。因有信念而努力，有努力之後，成敗則是另一種話題了。
他說阿弟的遊記讓他不自覺的眼中泛淚，恍然一見，原來遊記可以那麼單純，簡單。他曾說過不喜歡單純這個詞，世上沒有單純的事物，只有簡單的事物；說自己單純，只有腦細胞受損害的時候才叫單純，或是嬰兒。有時我會覺得他有點偏頗，偏頗且固執，卻又在其中承認了一些我也認同的道理，就靜靜的聽下去，但大多時候我則是沒有想到怎麼回答，天生反應慢，有很多次都是跟他分手後騎腳踏車回家的路上想到了，卻也無法再交流，算了。
這次交談所得到的提示是，我寫的字好像愈來愈不單純了。當然這是我所作的延伸，語出之意很可能是在檢視他自己，但無可倖免的是光影也意外的投射到我心頭。他說阿弟文章讓他想起我在中亞和歐洲時的遊記，還說，越到後來，我們都為了想寫好文字而作了許多編織，過多的編織，變得一點也不單純。
才想起原來文字可以那麼單純，那麼直接。我大概知道那種感覺，像找到童年遺失的一捲最愛的錄音帶一樣，再聽一次的時候竟過了二十年。是在時間的複雜化之下，單純才變的奇特且珍貴。
最簡單的事物開始，我曾經記得但最近忘了：
很想要好好生活。
很想要好好生活。
20151018
